Анекдоты...продолжение..
Сообщений 541 страница 570 из 1826
Поделиться5422021-04-10 12:54:06
— Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
— Нет.
— Ноутбук? 5000.
— Нет.
— Смартфон? 3000.
— Нет.
— Понятно. Значит, 1000 за одежду...
— Тогда голый полечу.
— Совсем голый?
— Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
— Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.
Поделиться5462021-04-12 01:21:47
- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники всё отобрали...
Поделиться5472021-04-12 10:44:05
У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
— В военкомате не прокатило (((
Поделиться5482021-04-12 14:32:31
А вы знали, что когда человек увлечённо говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет и он его возьмёт. Чем важнее разговор, тем более тяжёлый предмет можно всучить. Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит (секунд 30). Главное это делать с абсолютно естественным видом )
Поделиться5492021-04-12 14:41:09
У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло начальника
Поделиться5522021-04-13 07:41:18
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
Поделиться5542021-04-13 14:53:25
— Moйшa, a шo вы вceгдa пoкупaeтe чeтнoe кoличecтвo цвeтoв?
— Oчeнь прocтo. Прocишь 6 рoз, нa тeбя coчувcтвeннo cмoтрят и дeлaют бoльшую cкидку. Oчeнь удoбнo: три рoзы — жeнe, три — любoвницe...
Поделиться5552021-04-14 08:30:32
- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?
Поделиться5572021-04-15 11:04:38
Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса. А что, обычный способ уже не помогает? )))
Поделиться5582021-04-15 12:07:47
Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?
Поделиться5642021-04-17 20:17:50
Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.
Поделиться5662021-04-18 19:24:41
– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.
Поделиться5672021-04-18 19:47:16
Обедают жена с мужем. Вдруг жена кричит:
– Воды! Воды! Сердце жжёт!
Муж ухмыляется:
– Грудь из супа вытащи.
Поделиться5702021-04-20 04:53:36
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Похожие темы
Анекдоты (продолжение) | Ракушка | 2020-11-10 |
СПОРТ.....ПРОГНОЗЫ....СПАРТАК.... (Продолжение) | Новости | 2021-09-11 |