❤🐳🎧 РОМАНТИКИ 🎼🐬🎸 |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ❤🐳🎧 РОМАНТИКИ 🎼🐬🎸 » Ракушка » Анекдоты...продолжение..
— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?…
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
– Давай о добром. Хорошо?
– Хорошо. Добром это не кончится.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Элементарно, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
- Шарик, Шарик!
Пес подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:
- Ищи!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
Сидит еврей на скамейке и матом ругается один любопытный подходит и спрашивает, ты что ругаешься, а еврей говорит садись расскажу, тот сел.
Еврей: понимаешь, братишка какой-то п#дор покрасил скамейку и табличку не повесил.
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!
Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
- Официант, у меня в супе мертвая муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!
- Ну, слава Богу... А то она уже всех задолбала.
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Да не волнуйтесь вы так! С ногами все в порядке, мы ампутировали вам только руки!
- Я слышал, Ржевский, что Вы в юности стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
- Да, я стрелялся из-за Наташи, а Безухов - из-за дерева – только одно ухо и торчало.
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
- Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы вместе пилили и кололи дрова!
- Это мы мебель делили...
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...
- Батюшка, можно я не буду поститься? Мои посты всё равно никто не читает.
- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!
— Доктор, я ходить буду?
— Ну, если только под себя.
— Доктор, а плавать???
— Ну, если будете много ходить.
Лучше смотреть фильм "Спартак: Война проклятых", чем футбол "Спартак: Игра обреченных".
— Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?
— Гы-ы-ы, сынок, лол…
Мужик входит в аптеку и говорит:
- У вас есть сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это неважно, срочно примите три штуки, это ограбление!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю.
- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!
| Анекдоты (продолжение) | Ракушка | 2020-11-10 |
| СПОРТ.....ПРОГНОЗЫ....СПАРТАК.... (Продолжение) | Новости | 2021-09-11 |
Вы здесь » ❤🐳🎧 РОМАНТИКИ 🎼🐬🎸 » Ракушка » Анекдоты...продолжение..
