- Опять без работы, без денег?
- Угу.
- Не думал сходить в центр занятости?
- А смысл? Мне там уже не занимают.
Анекдоты...продолжение..
Сообщений 1681 страница 1710 из 2001
Поделиться16812024-02-26 00:27:02
Поделиться16822024-02-26 07:50:53
Приезжает новый русский с Канарских островов:
— Ну красота! Пальмы, пляжи, девушки в купальниках! Ну и я тоже не лох — норковая шапка, нутриевая шуба!
Поделиться16842024-02-26 12:58:02
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
Поделиться16852024-02-27 01:27:37
- Где работаешь?
- В колумбарии.
- А что это такое?
- Это дом отдыха, станция метро Ваганьково.
Поделиться16862024-02-27 08:04:06
Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу заебись получился.
Поделиться16882024-02-27 11:07:25
- Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Понимаешь, есть свежие данные...
Поделиться16902024-02-28 08:14:27
Вовочка спрашивает у отца-психиатра:
– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?
– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.
– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание: написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?
– Ну на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.
Поделиться16912024-02-28 12:55:02
Официант возмущается:
- Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нем так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!
Поделиться16922024-02-29 00:04:42
- А кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
Поделиться16932024-02-29 07:40:05
- Чем отличается патриот от электората?
- У патриота есть недвижимость во вражеских странах, а у электората нет
Поделиться16942024-02-29 18:15:31
Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.
Поделиться16952024-03-01 00:12:16
Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит:
- Мне будет не хватать такого подчиненного как вы... Я даже относился к вам как к сыну: вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый...
Поделиться16962024-03-01 07:41:23
Международный день оптимиста следовало бы отмечать не 27 февраля, а 29-ого....
Поделиться16972024-03-01 09:28:15
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.
Поделиться16992024-03-02 09:15:01
Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. Теперь бы он сказал: сколько не говори "Халва", кредит за тебя никто не погасит.
Поделиться17002024-03-03 01:00:29
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.
Поделиться17022024-03-03 12:25:35
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.
Поделиться17042024-03-04 08:13:40
Вопрос, который не дает покоя с самого утра:
— Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
Поделиться17052024-03-04 09:30:18
Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Кондукторша:
- А за проезд?
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
- Ну, за проезд!
Поделиться17062024-03-04 18:23:36
Приходит новый русский в салон татуировок:
- Сделайте мне какую-нибудь татуировку модную, ну, типа, танк красивый...
- Хорошо, ложись на стол.
Через две минуты:
- Все, готово, одевайся.
- Что, так быстро?!
- А чо там колоть-то, четыре буквы?!
Поделиться17082024-03-05 00:29:08
- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы пик.
Поделиться17092024-03-05 10:20:12
Тяжело быть программистом: приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Скажите, у гинекологов так же?
Похожие темы
Анекдоты...продолжение.. #2 | Ракушка | Сегодня |
Анекдоты (продолжение) | Ракушка | 2020-11-10 |
СПОРТ.....ПРОГНОЗЫ....СПАРТАК.... (Продолжение) | Новости | 2021-09-11 |