Правило «Нет человека – нет проблемы» действует не всегда. Бывает и наоборот: любимого человека нет, но нам очень хочется, чтобы он появился. И тогда мы его себе придумываем…
Мы выдаем желаемое за действительное и изобретаем в голове отношения (и сопровождающие их проблемы), о которых наш герой ни сном ни духом.

Верные друзья

Вы знакомы много лет, знаете друг о друге почти все и, главное, понимаете друг друга лучше всех на свете. Некоторые считают, что дружба и взаимный флирт – отличная платформа для любви, но у вас при наличии обоих составляющих любви не получается. Вам хорошо вместе, но каждый из вас продолжает искать свою половинку, а после неудачных романов вы опять возвращаетесь друг к другу. Иногда вы даже то ли в шутку, то ли всерьез обсуждаете, что, если через много лет вы так и не найдете своих единственных, вам придется пожениться.
Хорошо иметь друга, который выслушает, а в тяжелые минуты одиночества поднимет настроение. Но иллюзия того, что у тебя есть «пожарный» вариант,– вещь коварная. Это лекарство от тоски временно снимает боль, но не лечит. Чтобы понять, твоя ли это любовь, сейчас, а не через десять лет нужно что-то предпринимать.
Возможно, за давностью лет и из-за отсутствия необходимой для романа свежести отношений вы просто не можете поверить, что совместное счастье возможно. Подарить эти ощущения может совместное занятие, способное сблизить вас еще больше, – деловой проект или поездка в отпуск. Внутри ситуации у вас появится возможность острее почувст*вовать, насколько вы нужны друг другу и в каком качестве.
Комментирует психолог-консультант Дарья Воронина: «Иногда люди, несмотря на то что подходят друг другу как партнеры, увлекаются сценарием дружбы и верят в то, что секс все испортит. Чем больше раздувается ими (или одним из них) ценность дружеских отношений, тем сложнее перевести их на другой уровень. Может быть и так: чтобы сохранить дружбу, оба, испытывая чувства друг к другу, сознательно стараются переключить свое внимание на других людей».

Есть контакт?

Интернет не только кладезь информации, а и источник пищи для бурного воображения. Там мы можем наделить понравившегося человека качествами, присущими нам самим. Может быть, поэтому тебе кажется, что нет никого ближе собеседника из Сети. Казалось, что первое же свидание перевернет ваши жизни и вы не расстанетесь. Но вышло не совсем так. Изредка вы встречаетесь, ходите в кино или гуляете по паркам, беседуете обо всем почти так же, как беседовали, сидя перед монитором, но… почти. Вы оба так ждали очередного свидания, но оно вас снова разочаровало. И вот уже вы как будто ждете, когда оно закончится, чтобы поскорее вернуться домой и зайти в чат. Там все идеально, но ваши реальные встречи далеки от романтики. Ты не понимаешь, почему люди, которые так подходят друг другу, не могут построить нормальные отношения, и не знаешь, стоит ли ждать чего-то или пора удалить ник этого человека из списка контактов.
Комментирует психолог-консультант Дарья Воронина: «Интернет – отличное место для домысливания образа. У партнеров есть время, чтобы подумать над ответами, а не сразу реагировать, как это происходит в жизни. Вместо искренности, естественности и непосредст*венности получается манипуляция. Поэтому доля обмана и самообмана здесь есть изначально. Если женщина хочет вызвать к себе живой интерес и перевести отношения в иную плоскость, она может, например, не переходя границ, описывать свои телесные ощущения. Допустим, рассказывать, как после слов собеседника она затаила дыхание, смутилась – то есть визуализировать образ. Если же контраст между отношениями в Сети и в реальности велик, стоит предположить, что в каких-то из них люди не ведут себя открыто, а играют роли. Можно предложить партнеру прекратить общение в Сети и в дальнейшем встречаться лично».

Прекрасный и Далекий

Ты увидела его и поняла, что он идеал и ты ждала его всю жизнь. Он – твой коллега, сосед по площадке или парковке или даже известный телеперсонаж, с которым тебя случайно свела судьба на какой-то презентации. Сталкиваясь с ним, ты краснеешь, истолковываешь его действия как флирт, а затем долго вспоминаешь, что и как он говорил, считаешь дни до следующей встречи и тщательно к ней готовишься – в общем, ведешь себя, как и подобает влюбленной. Несколько раз вы разговаривали о погоде, пили кофе на заправке, и он даже рассказал тебе о бывшей девушке. И таких встреч-прощаний-поездок на лифте с 4-го на 8-й этаж было много. Из них складываются месяцы и полугодия (а если у него частые командировки, то и годы – ты же ждешь его, как настоящая герлфренд). А он, разумеется, ни о чем и не догадывается, но ты не хочешь в это верить. Или все-таки догадывается? Ну конечно, не может быть, чтобы вчера он просто так прикоснулся к тебе, собирая рекламки из почтового ящика, которые ты выронила от смущения!
Комментирует психолог-консультант Дарья Воронина: «Влюбленность в «недосягаемого» свойственна барышням романтичным, творческим. В таких отношениях присутствует «эффект незавершенного действия». Это опасно тем, что опыт таких отношений не перерабатывается, а консервируется, при этом другой человек может ни о чем не догадываться и строить другие отношения. Но если женщина снова встречает того самого мужчину, она возвращается к своим переживаниям. По этому кругу можно ходить долго. А выход прост – решиться сделать шаг из мечты в реальность: назначить свидание, пригласить в гости или откровенно поговорить о своих желаниях. Парадокс в том, что при этом есть риск утратить романтиче*скую составляющую, которой озарены придуманные отношения, а это и есть главный страх увлекающихся натур».

Как правило, человек придумывает или додумывает себе что-то, если в его жизни есть пустота – таким образом он ее заполняет. Но фантазии имеют место и в обычных отношениях, поэтому трудно определить, где проходит грань между фантазией и дейст*вительностью. Разница между побегом от настоящей жизни и выстраиванием выдуманной – совсем другое дело. Реальность– единственная, а виртуальных миров и отношений может быть сколько угодно, и есть риск запутаться в них, потеряв себя и свою настоящую жизнь.