Есть две формы дружбы: круг и лестница». Долго не мог понять, в чем дело. Потом как-то пробило. Круг – это когда все время одно и то же, лестница – это тогда, когда прогресс. С моей точки зрения, дружба – это только лестница.
Мы часто противоречим какому-либо мнению, хотя нам собственно лишь несимпатичен тон, которым оно излагается». Вывод: когда слушаешь, научись не обращать внимания на тон, следи за содержанием; когда говоришь, следи не только за содержанием, но и за тоном.
"Друг — товарищ" подразумевает наличие совместной деятельности и общих интересов. "Друг — зеркало" подчеркивает функцию самопознания, а партнеру в этом случае отводится пассивная роль отражения; "Друг — сострадальник" олицетворяет эмоциональное сопереживание. "Друг собеседник" высвечивает коммуникативную сторону дружбы, самораскрытие и взаимопонимание. "Друг — "альтер эго" прдразумевает как ассимиляцию, уподобление другого себе, так и идентификацию, уподобление себя другому, саморастворение в другом.
Нарушение некоторых правил воспринимается как естественная причина прекращения дружбы; например, несоблюдение норм доверия и взаимного уважения ведет к ухудшению отношений, а нарушение правил, предотвращающих конфликты, вроде запрета вторгаться во внутренний мир партнера, — к разрыву.
Правила которые считаются важными и их нарушение может способствовать прекращению дружбы, однако оценка глубины дружеских отношений от них не зависит. Эти правила — избегать публичной критики, хранить доверенную тайну, не ревновать к третьим лицам и уважать личный мир другого — неспецифичны для дружбы, они действуют во многих других личных отношениях и ситуациях.
Разные люди видят себя в дружбе, как и в других отношениях, по-разному. Напомним, что для юного Ф. Шиллера дружба — это "созерцание себя в зеркале другой души". Р. Роллан, напротив, отрицал стремление к подобию: "Пусть другие, подобно Нарциссу, любуются своим отражением в зеркале! Я же ищу глаза, которые мне говорят: "Я — не ты!" Тогда стоит войти! И если подобное желание является обоюдным, две скрещенные шпаги приводят к наивысшему слиянию двух человеческих существ".
Следует учитывать, что наши представления о степени своего сходства или различия с другими людьми далеко не всегда достоверны. Те, кого мы предпочитаем, кажутся нам, как правило, более похожими на нас самих, чем те, кого мы отвергаем. Социометрические исследования показывают, что при попытке предсказать, кто из знакомых или товарищей окажет им предпочтение, а кто отвергнет их, люди обычно (около 70 % испытуемых) бессознательно предполагают взаимность выбора. Оказывая предпочтение другому лицу, выбирая его в качестве партнера по игре, спутника по путешествию и т. д., мы невольно ожидаем, что он в свою очередь выберет нас. От антипатичного человека, напротив, мы ждем неприятия, отвержения.
Фактически такая взаимность встречается реже, чем мы предполагаем. Особенно легко ошибиться в атрибуции сложных личностных качеств. Нередко двое влюбленных кажутся себе весьма похожими друг на друга, однако каждый приписывает другому свои собственные качества, то есть оба считают себя похожими, по суть сходства трактуют по-разному. Друзья же часто преувеличивают степень своего взаимного самораскрытия и т. д.
Только научившись добровольно отдавать свою волю в руки мужчине, женщина получает желаемое — возможность быть слабой и сильного мужчину рядом с собой.
Посмотрите в зеркало — можете ли вы принимать безо всяких оговорок хотя бы этого человека?
Мужчина должен САМ принять решение и САМ получить тот результат, который получит. Пусть даже это будет самой глупой ошибкой, но для него это единственная возможность чему-то научиться.
Мужчине, ребенку, другу нужно позволить совершать ошибки и нести за них ответственность — именно это будет проявлением любви и заботы, а не то, чтобы любой ценой уберечь их от боли и неприятностей.
С некоторой оговоркой, можно даже сказать так — только в отношениях с женщиной мужчина может преодолеть жалость к себе. Если страх — это то, с чем мужчина может справиться сам, то для победы над жалостью нужна женщина.
Все дело в том, что жалость к себе формируется, как продолжение модели отношений между матерью и ребенком. И до тех пор, пока мужчина не вырвется из рамок детского шаблона восприятия, и не научится видеть в женщине просто женщину, а не мать, он так и будет продолжать себя жалеть.
Разбить этот шаблон может пример женщины, которая любит, но не жалеет, указывает на слабости, но не осуждает, подталкивает к действию, но не управляет, требует смелости, но не для себя, учит честности, но не перед собой… Многие ли женщины на это способны? Но все хотят быть счастливы.
Мужчина был слабым, зависимым и несчастным, а стал — сильным, свободным и счастливым. Женщина вырастила мужчину и выросла сама.
Преодоление этих двух фундаментальных проблем — жалости к себе и гордыни — это тот рубеж, который отделяет счастье от несчастья. Не пройдя его, человек может быть, в лучшем случае, удовлетворен своим существованием, но никогда он не будет в ладу с самим собой — ему все время нужна будет внешняя подпитка, чтобы чувствовать себя нормально.
Сейчас мы говорили о женской стороне проблемы, но, конечно, многое тут зависит и от мужчины. Если он сам не хочет преодолеть свои детские модели поведения, то никакой профессиональный ангел ему не поможет. А если хочет, то ему и пинки не особо нужны — хватит легких намеков и подсказок.
То же самое происходит и когда мужчина помогает женщине вырваться из цепей собственных заморочек. Если она готова к этому — все просто, если нет — бесполезно и стараться.
