Окончание

Рецидевицы: 8 типов подруг твоей подруги

Это только на первый взгляд кажется, что подруги твоей девушки — милые хихикающие существа, которые приятно пахнут. Они могут представлять реальную угрозу вашим отношениям! Классифицируем подруг и прикладываем к каждому типу инструкцию по укрощению.

Традиционно поэты и писатели воспевали высокие стандарты мужской дружбы, подразумевая, что женщины справляются с делом дружбы как-то хуже и очень по-своему. Но на самом деле подруги в жизни женщины играют даже бо́льшую роль, чем друзья — в твоей. Подруги создают ей тот тыл, ту семью и ту команду, куда она будет уходить, если в вашей жизни что-то пойдет не так. А «что-то не так» может случиться и потому, что ты неправильно относился к подругам твоей девушки и плохо их понимал.

Например, считал, что они вовсе не нужны: от них только проб­лемы, эсэмэски и звонки в самое неподходящее время, девичьи посиделки и вылазки в ночные клубы, которые ты не одобряешь. Подруги требуют от твоей девушки времени и внимания, которые она могла бы уделять тебе. Они всегда будут на ее стороне, даже если ты совершенно прав, а она кругом неправа. И еще ты им можешь не нравиться, тогда они будут делать все, чтобы ее с тобой разлучить.

Мужчины, которые так думают, часто идут на многое, чтобы от этого щебечущего балласта как-то избавиться. Говорят, например, девушке, какие они все завистливые бяки, мешающие вашему счастью. Брезгливо морщатся при одном упоминании имени Маши, Лены или Кати. Отказываются выходить в гостиную, когда «тут эти». Иногда это срабатывает, подруги отдаляются, девушка замыкается на тебе... И вот тут-то и разверзаются врата преисподней, так как теперь это ты должен быть Машей, Леной, а заодно еще и Катей. Это тебе теперь таскаться с ней на выставки прогрессивной женской флористики, занятия йогой и просмотры мелодрам (три литра слез и соплей на одну секунду экранного действия). Это тебе предстоит заниматься с ней увлекательнейшим психоанализом всех ваших знакомых, а заодно звезд шоу-бизнеса за пирожным с рюмочкой бейлиса. И все ролики с потешными гекконами в вязаных шапочках будут отправляться именно в твой мессенджер. Самое ужасное, что, как бы ты ни пытался возместить ей утраченные дружеские связи, тебя все равно будет недостаточно, без чувства надежных локтей подруг жить ей будет грустно и ненадежно.

Поэтому подруг лучше терпеть и уметь с ними обращаться. В помощь тебе — наш краткий гид по основным их разновидностям.

ТУСОВЩИЦА

Невзирая на пару сотен поклонников, у нее всегда найдется время забежать к вам в перерыве между афтепати на цементном заводе (во, смотрите, настоящий лом к уху приклеился!) и отлетом на Мальдивы. Забежать и вылить вам с девушкой на голову ведро роскошных новостей о празднике жизни, в котором вы, ленивые парные тюлени, больше не участвуете, потому что ваши покрытые мхом туши променяли азарт, риск и приключения на «Солнышко, а давай после следующей серии чайку выпьем». На десятой минуте общения вы видите, как за окном что-то пролетает… Ах да, это же ваша бездарно потраченная молодость!

ЧЕМ ОПАСНА ДЛЯ ТЕБЯ
Тем, что она постоянно приглашает твою девушку туда, куда одинокие мужчины ходят искать приятных знакомств. Тем, что дух авантюризма, который распространяется вокруг тусовщицы, ставит под угрозу мирное течение вашей тихой совместной жизни. И тем, что ее пример как нельзя лучше демонстрирует тот прискорбный факт, что в этом мире и без тебя можно жить весело и интересно.

КАК С НЕЙ ОБХОДИТЬСЯ
Пользоваться этим бесплатным фонтаном энергии и вместе ходить туда, куда подруга зовет твою девушку. Конечно, при наличии постоянных отношений клубы, танцы на набережной и веселье до утра теряют добрых три четверти смысла, но и с оставшейся четвертью можно неплохо провести время.

МИСС НЕСЧАСТЬЕ

Бывший муж ее обижал, нынешний сбежал, родная мать грозит выкинуть ее вещи на улицу. Она потеряла проездной и заболела тифом. А еще у нее украли телефон, за ногу укусила кошка, по дороге к вам она попала под дождь и ударилась носом о шлагбаум. Ее отношения с мужчинами — сплошная бесконечная катастрофа, ее карьера напоминает отрывки из романа ужасов, а жить ей до апреля негде. Хорошо, что у вас на балконе раскладушка простаивает.

ЧЕМ ОПАСНА ДЛЯ ТЕБЯ
Твоя девушка как благородный человек всегда придет на помощь попавшей в беду подруге, и ты каждый раз будешь идеальным инструментом этой помощи. Придется грузить вещи бедняжки, когда ее выгоняют из квартиры, спускать с лестницы мерзавцев, сломавших ей жизнь, присутствовать при ее родах, чтобы врачи не подумали, что у младенца нет папы… Не говоря уж о поездках на сорок девятый километр Коровинского шоссе, где у нее регулярно глохнет машина. Отказать неудобно, да и девушку жалко. И у тебя теперь что-то вроде второй жены, только без доступа к телу.

КАК С НЕЙ ОБХОДИТЬСЯ
Если у тебя есть друг, которого не жалко, можно попробовать их познакомить — а вдруг там вспыхнет большое светлое чувство и Коровинское шоссе перестанет быть твоей проблемой? Хотя бы на какое-то время?

ЖЕНА ИДЕАЛЬНОГО

Дыша духами и туманами, она приходит рассказывать, как ее дорогой Макар Макарыч купил шестой банк, завоевал олимпийское золото и вывез ее вчера на завтрак в Париж, чтобы она могла полюбоваться первыми фиалками на Монмартре. Макар Макарыч совершенен во всем: хорош собой, богат, знаменит, умен и спортивен, а размерам его идеально работающих гениталий мог бы позавидовать конь Александра Македонского. Его жена дарит твоей девушке всякие приятные нужные мелочи типа бриллиантовых ожерелий, всегда платит за их посиделки в ресторане и отдает ей неактуальные в этом сезоне шубки.

ЧЕМ ОПАСНА ДЛЯ ТЕБЯ
При общении твоей девушки с подругой ты невольно чувствуешь, что у тебя на лбу явственно проступает клеймо «Второй сорт». И настроения это тебе не улучшает.

КАК С НЕЙ ОБХОДИТЬСЯ
Тут важнее понимать, что делать не надо. Не надо называть Макар Макарыча козлом в частных беседах с твоей девушкой. Не надо издевательски прибедняться в стиле «Ну, мы-то люди маленькие, лаптем щи хлебаем». Не надо злиться, нервничать, хамить или открыто завидовать. Но и льстить, набиваться в лучшие друзья к самому Макар Макарычу или передавать ему через жену интересные деловые предложения тоже не стоит. Как видим, остается совсем небольшой выбор реакций: общаться так, будто существование Макар Макарыча никак тебя не расстраивает и не восторгает.

Продолжение следует...

(типы подруг твоей подруги)

БЕСПЛАТНЫЙ ПСИХОЛОГ
Рецидевицы: 8 типов подруг твоей подруги

знает много умных слов типа «дегуманизация», «объективация» и «депривация». Она увлеченно объясняет твоей девушке, как правильно читать твои невербальные посылы, как выстраивать отношения в позитивно-сбалансированном ключе, как избежать траты ресурсов стороной в минусе и как переводить пассивно-агрессивное поведение в открытый диалог.

ЧЕМ ОПАСНА ДЛЯ ТЕБЯ
Психологией сейчас не занимаются только хомяки, и то только потому, что у них рот плохо открывается из-за набитых морковью щечек. Велик соблазн разложить человеческое поведение, желания и мотивы по полочкам, снабдив все пронумерованными этикетками. А думать о том, что мир вообще и человек в частности во много раз сложнее и непредсказуемее, чем о том можно прочитать в популярной брошюре, не­уютно и страшновато. Поэтому так легко распространяются эти шарлатанские теории. А ты потом должен клясться на Юнге и Хайдеггере, что не посылал своей девушке невербальные сигналы про жирных коров, а просто у тебя нос чесался, и что индекс удовлетворенности у тебя в норме, и что виктимность на обычном мазохистическом уровне, и что ресурсов тебе ее даром не надо, потому что ты понятия не имеешь, как они выглядят и что это вообще такое.

КАК С НЕЙ ОБХОДИТЬСЯ
Точно так же, как обходился бы с астрологом или гадателем на бараньей лопатке. Выражай скепсис, отказывайся вникать в терминологию, проси разговаривать с тобой нормальным человеческим языком и не принимай участие в дискуссиях в стиле: «А почему твой цветотип сегодня нерелевантен социо­типу? Ты что-то скрываешь?» Потому что, как только ты попытаешься разобраться в подобных китайских премудростях, тебя будут заставлять играть по этим безумным правилам.

Расслабься и не думай! Ученые уверены: ты не имеешь никакого отношения к решениям, которые принимаешь

Давно известно, что у человека есть логика, способность к анализу и умение принимать взвешенные решения. А теперь еще стало известно, что он всем этим почти не пользуется.

Все казалось ясным в этом мире еще с тех пор, когда Петя и Вова из учебника по математике разжились фруктами, при этом Пете досталось четыре яблока, а Вове – два апельсина. И надо было решить, что с ними делать. Ясно, что Петя, скажем, может выменять два яблока на один апельсин, если он больше любит цитрусовые, а Вова как раз поклонник яблок. И это будет логично и к общему удовольствию сторон.

Но позже, уже будучи взрослыми, мы с удивлением заметили, что в реальности все будет иначе. Оба будут колебаться. Петя сделает вид, что вовсе не ест апельсины, но обидится на Вову, что тот не предложил. Вова в это время подговорит старшего брата, чтобы тот подстерег Петю и отобрал яблоки. В итоге Петя набьет брату Вовы лицо, приедет полиция, яблоки опечатают и все пойдут на шоу к Малахову.

Самое удивительное, что такое же нелогичное поведение мы можем наблюдать не только у Пети и Вовы, но и у некоторых политиков, финансистов, военных, стартаперов, крымских прокуроров и даже у самих себя. И хорошо, что как раз появился Моран Серф — нейрофизиолог из Северо-Западного университета, что под Сиэт­лом. Он долгие годы любовался томограммами работающих мозгов, в результате чего пришел к странным выводам.

Во-первых, Серф считает, что поиск решений сильно и быстро утомляет мозг. Думать намного затратнее, чем чувствовать. Во-вторых, верные решения нам почти недоступны: на нас влияют эмоции, социальные условности, гормональные всплески и еще тонна факторов. И самое правильное в этой ситуации — окружить себя людьми, чье мировоззрение нам нравится. Все равно наши решения будут зависеть от социума, так пусть хоть этот социум будет адекватным.

Правда, наше окружение тоже зависит от гормонов, суеверий и магнитных бурь. И от когнитивных искажений, которые даже в Википедии уже перечислены подробнее, чем всадники Апокалипсиса. И от совсем уж странных вещей: еще в 2014 году группа ученых во главе с Эмилем Коккаро из Чикагского университета установила, что токсоплазма, которая есть почти у каждой кошки, а значит, и у ее хозяина, влияет на психику, усиливая склонность к риску.

А год назад нейрофизиологи из Университета Корка и Института Макса Планка подтвердили, что на мышление довольно сильно влияет кишечная флора, через которую идет метаболизм многих нейромедиаторов.

То есть, если все это подытожить, получается, что вместо того, чтобы мыслить логично, мы обычно принимаем те решения, которые нам явно или неявно диктует наше окружение. При этом на всякий случай сверяемся с кошачьей токсоплазмой и собственной толстой кишкой. Что, конечно, многое объясняет в окружающем мире, но может служить и предметом гордости. Ведь если мы при этом как-то существуем, мы просто молодцы!

Нас обманывали! Муравьи вовсе не любят работать! Ученые срывают покровы

По-видимому, это самое шокирующее изменение картины мира со времен падения цен на московскую недвижимость. Или даже со времен внезапной правды про Деда Мороза, ведь об аномальном трудолюбии муравьев мы тоже знали с детства. Благо это качество отрекламировал еще баснописец Крылов, а после него — вся литература, где муравьи фигурировали хотя бы в эпизодах. Но вот пришли Даниэль Шарбонно и Анна Дорнхаус из Аризонского университета — и мир больше не будет прежним.

Этим аризонским ученым пришла в голову мысль пометить муравьев в пяти лабораторных колониях разными красками, чтобы различать отдельные личности, а после снять всю их жизнь на микрокамеру и понять, как складываются их трудовые отношения. Но никто не ожидал таких новостей. Оказалось, что только 2,6% муравьев постоянно работают, то есть ведут себя так, как и положено муравьям. 70% работали лишь половину времени, потом начинали имитировать активность. А 25% не делали вообще ничего, просто бесцельно слонялись по округе.

Сначала ученые решили, что работа у муравьев посменная или что часть муравьев выполняют функции, скрытые от глаз. Но нет, эксперименты показали, что четверть муравьев, фигурально выражаясь, сидят на диване с пивом и щелкают пультом. При этом их кормят и не прогоняют. Еще оказалось, что у муравьев-лентяев брюшко больше, чем у других. И это неудивительно, мы такое наблюдаем даже у высших приматов.

Когда исследования продолжили, выяснились новые детали. Если из колонии забирали часть работящих, правильных муравьев, такая же часть лентяев вдруг находила в себе мотивацию и отправлялась работать. Если же забирали лентяев, их никто не заменял, просто на их место рождались новые. При этом колония с лентяями росла быстрее, чем та, где оставили лишь трудоголиков. И да, хоть ученые всегда предостерегают от аналогий, но вспоминаются истории, как разные человеческие режимы боролись то с тунеядцами, то с хиппи, то с другими отклонениями от образа идеального члена общества. В итоге отклонения возвращались к исходному проценту, едва борьба прекращалась.

Что до муравьев, то недавно аризонские исследователи, отследив больше 20 колоний за два года, пришли к окончательному выводу: лентяи — это трудовой и генетический резерв. Их кормят именно за то, что при любой убыли — кабан на муравейник сел или еще что — они сразу принимаются за работу, и жизнь продолжается без перебоев. Про людей ученые ничего не говорили, но никто теперь не мешает тебе лежать на диване с пивом и осознавать себя важным резервом и основой генетического разнообразия. Город ведь так похож на муравейник, а значит, теория годится для жизни. Пока не опровергнут.